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Rosa
Serratiano benjamín
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Mié Jul 25, 2007 10:16 am

Noche de bodas:

- María, ¿qué te apuestas a que me escondo y no me encuentras?

- Pepe, ¿que te apuestas a que no te busco?
Rosa.

SOGTULAKK
Serratiano Master
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Mié Jul 25, 2007 9:21 pm

Encuentro amoroso entre dos abuelos

Al finalizar el rapido apareamiento el abuelo fumando un pitillo le dice:

De haber sabido que eras virgen te hubiera llevado a un hotel de más categoría para que este recuerdo fuera para ti imborrable

"De haber sabido que se te paraba me quitaba las pantymedias..."""
Y no es prudente ir camuflado

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Victoria
Serratiano Master del Universo
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Mié Ago 01, 2007 3:23 pm

"REUNIÓN DE AMIGAS"

Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que
regresaría a casa a las 12 en punto. -"Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y
se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al
darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'
"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque
borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido.. que
me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora
había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú."

Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?" Y me dijo:

Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... Luego, no sé cómo,
gritó "¡¡mierda!!"...
Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó en el pasillo,
hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de risa y otra vez hizo 'cu-cu'..
salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living,
se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió."

:lol: :lol: :lol:
Victoria

"...detrás está la gente que necesita
su música bendita más que comer..."

Angie
Serratiano benjamín
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Mié Ago 01, 2007 3:29 pm

Muy bueno!! :lol:

Delessov

Mié Ago 01, 2007 10:54 pm

El ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita Moscú en viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿¿Ah?? ¿Y cual es ese juego?
-Bueno, la ruleta rusa, claro.
-¿La ruleta rusa? No la conozco.
-Consiste en que Ud. se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir.
-El ministro africano traga saliva, pero piensa para si: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba"
El hombre aprieta y... ¡clic! No se dispara.
Tres meses después, el ministro ruso, en reciprocidad, pasa una semana en la pequeña república africana y el ultimo día su homologo le dice:
-Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional.
-¿Y cual es ese juego?
-Bueno, la ruleta africana, claro.
-¿La ruleta africana? No la conozco. ¿En que consiste?
Le conduce a un aposento donde hay 6 negritas que están di-vi-nas y completamente desnudas y el diplomático africano le dice al ruso:
-La que Ud. elija le hará sexo oral.
-Genial! Esto es magnifico y... Y ¿donde esta el riesgo?
El ministro africano sonríe y responde:
-Ahhh, es que una de ellas es caníbal !!!

SOGTULAKK
Serratiano Master
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Vie Ago 03, 2007 3:13 pm

Me recuerda a la visita papal de hace muchos años a Sudafrica..

Estaban trasladando a Juan Pablo en una limousina por la costa cuando vé una lancha a toda velocidad y detrás de la misma un negro esquiando.
Juan Pablo dice:
Pensar que me habian contado que aqui los negros eran marginados sociales y veo a este hombre practicando ese deporte tan afin a las clases sociales altas...y lo que es más, es un rubio quien conduce la embarcación...!!!

Uno de los anfitriones comenta al oido del otro:

"Este sabrá mucho de teología, pero de carnada para tiburones no sabe una mierda.."
Y no es prudente ir camuflado

marta lucia león Bonilla
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Vie Ago 03, 2007 3:56 pm

Esto es unmatrimonio humilde y de bajos recurso económicos cuya esposa da a luz gemelos.
Pasado el tiempo éstos crecen y los padres notan que uno de los gemelos no habla.
Van al medico del pueblo el cual les informa de que el niño es mudo y él no está especializado en ésto pero les informa que tendran que ir al estranjero donde lo podran tratar aunque resultará bastante caro.
El matrimonio comienza a economizar y despues de un buen tiempo logran la cantidad necesaria para la mujer y el niño cubrir los gastos de traslado, estadia y costos médicos.
Ya en el hotel y dado que han llegado un dia antes del dia de la revisión médica, deciden dar un paseo por el parque localizado frente al hotel.
Caminando por el parque, pasan por frente a un grupo que juega coun balón el cual se zafa y le pega al niño. Ëste se detiene mostrando enfado les grita "Estúpidos, malandros!" y la madre que sorprendida y grita milagro.
Maravillada decide informarselo a su marido y envia un telegrama lo cual resultaba mas barato y escribe lo siguiente:
"Estúpido, maladro, el niño ha hablado. stop"
Él marido reponde con otro telegrama que dice:
"Estúpida, maladra, te llevaste al que habla.

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Luisa
Serratiano master del universo nivel 2
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Vie Ago 03, 2007 8:59 pm

Llega un mariquita al cielo y llama a la puerta:
¡Toc, toc, toc!
¿Quien es?
¡Hola, ¿está Luci?
¿Que Luci?
¡Ay, que pena! Porque llevo un modelito nuevo con alitas y todo.


Un niño rico le dice a otro niño pobre:
Mi ordenador tiene mas memoria que el tuyo.
Y le contesta el pobre:
Pues como lo manejas ahora mismo debe de estar acordándose de tu madre.


Doctor, doctor! ¿A que hora operan a mi marido?
Paciencia, señora, paciencia, todavia no está a punto.
Dos hora mas tarde, la señora pregunta lo mismo:
Doctor, doctor, ¿a que hora operan a mi marido?
Paciencia, señora, paciencia, todavia no está a punto.
Cuatro horas después la señora pregunta tra vez:
¡Doctor! ¿Van a operar a mi marido?
Pues no señora.
¿Es que todavia no está a punto?
Sí, ya está en punto, señora, pero en punto muerto.

Luisa
Luisa

Dondequiera que estés, si te acuerdas de mí.

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Rosa
Serratiano benjamín
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Sab Ago 04, 2007 1:13 pm

Imagen[img]

Ese chaval que se echa una novia cuyo padre es un señor serio y bin situado dueño de una fábrica de butifarras.

Un día el padre le pide a su hija que le presente al muchacho con el que sale para hecerse una idea de si es merecedor de ella.
El chaval llega algo nervioso al despacho del padre de la chica, y tras saludarse, el padre le ofrece una manzana, ante la extrañeza del chaval, el señor le dice:
- Toma esta manzana, llévatela y vuelve mañana a verme a la fábrica.

El joven se lleva la manzana y al día siguiente a cude a su cita con su futuro suegro. Al llegar éste le pregunta:
-¿Qué hiciste con la manzana?
-Pelarla, comérmela y tirar el resto.
-¿¡Como!? ¡Qué despilfarro! En nuestra familia aprovechamos la piel de la manzana para hacer compota, la parte comestible la repartimos, el corazón se aprovecha para el perro y las semillas las guardamos para plantarlas y hacer crecer un nuevo árbol.

El chaval se ve completamente perdido y en un afán de inspiración por el amor que le unía a ella, le pide al suegro:
-Señor, ¿le importaría que me llevase una butifarra de las suyas y mañana nos volvemos a ver?

Al señor le provoca cuiriosidad su actitud y decide darle una segunda oportunidad. Al día siguiente vuelven a encontrarse los tres en el despacho. El joven se sienta sonriente y tranquilo y el suegro le pregunta:
-Bueno, a ver ¿qué has hecho con la butifarra?
-Pues mire señor, con la etiqueta le he hecho un collar a su hija. Con la cuerdecita que la envuelve me he hecho unos cordones monísimos para los zapatos. La carne la hemos repartido entre todos los primos y hermanos hasta dos generaciones. Con la piel que la cubre me he hecho este preservativo y dentro tiene usted la leche por si se quiere preparar un capuchino.


Besos.
Rosa.

marta lucia león Bonilla
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Lun Ago 13, 2007 3:48 pm

Esta una maestra frente a sus estudiantes y les dice:
--Niños, hoy les diré lo que van a ser en el futuro de acuerdo a lo que me digan que les gusta de mi.
--Ha ver, Miguel, qué te gusta?
--Bueno maestra, me gustan sus ojos.
--Ah, estonces vas a ser oculista. Y tu Maria?
--Maestra, me gustan sus dientes.
--Pues serás dentista
--Ana y a ti que te gusta?
--Su pelo maestra.
--Entonces serás estilista.
--A ver Juanito, y a tí?
--Ah, no se preocupe maestra, ya entiendo que seré lechero. :wink:


Marta Lucia

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Victoria
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Vie Sep 07, 2007 5:10 pm

... Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Burger King, donde
elaboraba los productos que ahí venden...Un día le confesó a su
mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de
meter su pene en la cortadora de papas.Espantada, la esposa le
sugirió que consultara con un Psicólogo.El marido prometió que lo pensaría, pero
continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que
ella, aburrida, un día le dijo:..
-Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!.
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?-
-¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!.
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral...respondió el marido.
-¿Y,.... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No, a ella también la despidieron.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Buen fin de semana para todos!!!!
:D
Victoria

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Victoria
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Vie Dic 21, 2007 6:57 pm

Chistín navideño: (viejo pero gracioso)

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS
Jaimito le escribe a Jesús:

'Querido Niñito Jesús:
me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-

'Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la
Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.
Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

'Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año,por favor
TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.

'Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente lamirada de
laVirgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús:
NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta,
prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen
Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave.

Vuelve apresurado a escribir :

'Jesus:TENGO A TU VIEJA.!Si querés volver a verla, dejá una bicicleta
debajo del árbol.!!!!! Y No hagas la denuncia.
Jaimito .

:lol: :lol:
Victoria

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MARITERE13
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Vie Dic 21, 2007 7:08 pm

Victoria, es bueniiiisimo!!! Anda que no son listos los niños :lol: :lol: :lol:
Besis. Tere
Hay personas que nos hablan y ni los escuchamos; hay personas que nos hieren y no dejan ni cicatriz. Pero hay personas que simplemente aparecen en nuestra vida y nos marcan para siempre (Cecilia Meireles)

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Toni
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Vie Dic 21, 2007 7:13 pm

Victoria,muy bueno a pesar de que sea viejo,y te digo una cosa,conseguiste arrancar una sonrisa a todos,eso no tiene precio,gracias.Toni
-Ser,sentirse y cantar en Catalán,es tan natural como que las uñas crezcan.J.M.Serrat.-
Ser,sentir-se i cantar en Catalá,es tan natural com que las ungles creixin.J.M.Serrat
Videos http://www.youtube.com/user/badi1952

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Luisa
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Vie Dic 21, 2007 11:06 pm

:lol: :lol: :lol: No lo sabia, muy bueno, Victoria.

Luisa
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