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CHISTES

Publicado: Mar Jul 17, 2007 9:31 pm
por SOGTULAKK
Me permito inaugurar este apartado:

Accidende de transito.
El herido despierta en un hospital.
Al abrir los ojos vé lo que imagina es un medico:
"buenos dias, soy el doctor Garcia a cargo de su recuperación. Tengo dos noticias para darle, una mala y una buena"
"doctor digame primero la mala asi luego compenso con la buena"
"debido a las lesiones recibidas hemos tenido que amputarle ambas piernas"
"NOOOOOOOOOOOO y cual es la buena noticia'"

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"AHORA PUEDE DECIR QUE LE LLEGA AL PISO"

Publicado: Mié Jul 18, 2007 2:11 pm
por Damablanca
JAJAJA!!! ¡Qué cruel, Sog!

Yo como soy tan "blanca" voy a contar un chiste un poco tontorrón pero muy "angelical".

Son dos angelitos en el paraíso, uno de ellos dice al otro:

"Vamos a jugar a angelitos buenos y angelitos malos"

¿Y cómo se juega a eso? dice el segundo.

Pues verás, yo me pongo en esta esquina y tú en la otra, yo te digo "angelito, ven" y tú respondes "no quiero", y entonces eres angelito malo.

Se sitúan a los dos extremos y el primero grita:

"Angelito, ven" y el segundo acude raudo.

¡Que no!, ¡que para ser angelito malo tienes que decir "no quiero". Vamos a probar de nuevo.

¡Angelito ven! y allá va el otro corriendo.

¡¡No, no, no!!, no sabes. Vamos a cambiarnos, tú di "angelito ven" y yo respondo ¡no quiero!.

Se cambian los papeles, el "buenazo" dice:

¡Angelito, ven!

y el otro ¡No quiero!

Bueno, pues entonces voy yo...

Damablanca.

Publicado: Mié Jul 18, 2007 2:32 pm
por Rosa
Sogtulak, no bebas más que te estás poniendo borroso.

:wink: :lol:

Publicado: Mié Jul 18, 2007 2:44 pm
por PeGaSiLLa
.___.U

Publicado: Mié Jul 18, 2007 3:22 pm
por Victoria
Aquí van unos cortitos, que me llegaron en un mail de Montse que me hizo reír mucho...espero que les gusten: :wink:

- Doctor...mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta :lol: :lol:

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor :lol: :lol:

- Doctor, vengo a que me ausculte
- Rápido...! Al armario! :lol: :lol: :lol:

Besos!

Publicado: Jue Jul 19, 2007 2:10 am
por Luisa
¡Camarero, camarero, este este bistec es de goma!
Vale, vale, pero ni se le ocurra borrar la cuenta.

Cariño, tengo muchas ganas de verte...
Y yo también, mi amor...respondió ella.
Pues entonces vamos a la optica.

Caperucita le dijo al lobo:
Te voy a acusar de haberme violado tres veces.
¿Tres? ¡Si sólo ha sido una!
¡Ah! ¿Ya te vas, lobito?

Luisa

Publicado: Jue Jul 19, 2007 12:27 pm
por PeGaSiLLa
Esto es una fiesta de puntos y va y entra un asterisco, todo se queda en silencio, y dice el asterisco.. ¿Que pasa, que nunca habeis visto a un punto despeinao?


Mamá mamá, en el cole me llaman marica.
¿Y tu que haces hijo mio?
¡Les doy con el bolso!


Va una hormiga y le dice a otra... ¡Cuidado, que viene el hormigón!

Publicado: Jue Jul 19, 2007 1:44 pm
por SOGTULAKK
Camarero....!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si señor?

Este pollo que me trajo está crudo:::!!!

´Como está Ud. tan seguro señor?


Me ha comido todas las papas

Publicado: Jue Jul 19, 2007 2:09 pm
por Damablanca
Camarero, ¿tiene pato salvaje?
No señor, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Una rata a otra:
Ven, que te voy a presentar a un murciélago
Ufff...¡qué tipo tan feo!
Ya, pero es aviador.

Damablanca.

Publicado: Jue Jul 19, 2007 2:59 pm
por SOGTULAKK
Se casan dos sordomudos.
En la noche de bodas se dan cuenta que al apagar las luces ya no podrán entenderse por el lenguaje de señas.
Ella enciende el velador y le dice (el chiste pierde mucho al no poder gesticular): Querido, de ahora en más cuando quieras tener sexo me tocas el pecho izquierdo y cuando no el derecho....

El se lo piensa un rato y responde: Sabes que soy muy olvidadizo asi que mejor cuando tu quieras tener me la sacudes una vez y cuando no quieras 200 veces...

Publicado: Jue Jul 19, 2007 4:33 pm
por Victoria
HOSPITAL JAPONÉS- ESPECIALISTAS

Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito

Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita

Inmunología: Dr. Loaguanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta

Neumología: Dr. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría: Dr.Tekuro Lakría

Proctología: Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula

Urología: Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Cirugía plástica:Dra. Tarrota Tujeta

Medicina preventiva:Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología: Dr. Temiro Losojo

Radiología: Dr. Tomemo Lafoto

:D :D

Publicado: Jue Jul 19, 2007 5:07 pm
por Victoria
Y acá les dejo uno de los mejores chistes que escuché...y me hace MORIR DE RISA cada vez que lo leo, aunque sepa el final (es largo, pero vale la pena!). :lol: :lol: :lol:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de Vodka en el agua y verá que después de algunos tragos, estará más relajado"

El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Querido Padre:
La próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:

- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el cáliz.

- La caseta de al lado del altar es el confesionario y no el baño.

- Evite apotarse en la imagen de la Virgen, y mucho menos abrazarla y besarla.

- Existen 10 mandamientos y no 12

- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus ApÓstoles como "J.C. y su banda"

- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el culo.

- No nos referimos a Judas como "el garca".

- No debe tratar al papa como "El Padrino".

- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

- No nos referimos a María Magdalena como "la putita ésa".

- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la nuca.

- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar, y mucho menos con el pie encima de la Biblia.

- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.

- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".

- Los pecadores se van al infierno, y no a la "c...de su madre".

- El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola como en la cancha

- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia...no!

- Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón, travesti con pollerita" era yo!

Atentamente,
El Arzobispo."


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: JAJAJAJAJA¡¡¡Me encanta!!!

BESOS!

Publicado: Vie Jul 20, 2007 12:04 pm
por Toni
Un hijo le dice a su Padre:Papá tengo dos noticias que darle,una buena y otra mala.
El Padre le dice al niño:dime primero la mala,pues la mala es que soy un Puto y la buena es que me hicieron Reina del carnaval.Toni :oops:

Publicado: Vie Jul 20, 2007 12:36 pm
por bishiño
Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarse algunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.
- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad de la calle.
El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:
- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de la carretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.
A lo que responde el tercero:
- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui al cine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé los cojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando de emoción.

Publicado: Mié Jul 25, 2007 12:33 am
por Angie
En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, llevan años
uno frente a la otra. Una mañana se les aparece un angel y les dice:

Como los dos han sido unas estatuas ejemplares y han deleitado a mucha
gente, voy a concederles el don de La Vida.

Tienen treinta minutos para hacer lo que quieran.

Al mover el angel una mano las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonrien y corren detras de unos arbustos. A los quince minutos las dos salen de los arbustos con una GRAN sonrisa de felicidad.

Todavia tienen quince minutos, ¿Quieren continuar? dice el angel.
La estatua hombre mira a la mujer y le dice: ¿Quieres volver a hacerlo?

Claro que si!! dice la mujer sonriendo... pero esta vez tu agarras a
la paloma y yo me cago encima de ella.