silvia
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Re: CHISTES

Dom Mar 08, 2009 10:08 pm

:lol: :lol: :lol:

A tono con el día de la mujer ... pequeña venganza :lol: y no les cuento cuando tengamos la manija. Los ponemos a dieta, media hoja de lechuga y tres litros de agua por día :mrgreen:

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andrea
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Re: CHISTES

Vie Mar 20, 2009 9:09 pm

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'

-'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:-'¿De dónde vienen, señora?'

'De Monterrey, Nuevo León, México'

Nuevamente insiste el marido:

-'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años.

Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, codo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'.

¿Qué dijo, mi amor?'

'Que te conoce, ¡¡ cabrón !!
de vez en cuando la vida toma conmigo cafe.

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Luisa
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Re: CHISTES

Vie Mar 20, 2009 9:20 pm

- Una pareja de campesinos se va a casar y le dice la mujer al hombre:

"Mira, si te se quiere casar conmigo tienes que hacerte la prueba del sida."

Y el campesino sorprendido le responde:

"¿YO, y eso por que?"

A lo que la campesina le responde:

"¡Porque a mi no me la pegan dos veces!"

-Un hombre se iba a casar en un pueblecito muy anticuado en el que no permitían ni un beso a "Lo que el viento se llevo" en público, ni canciones que hablen de eso.

Él fué a la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche te beso en la boca"

El hombre le pidio a la vendedora que rayara la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo. Así que en plena boda se escucha:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche traca-traca-traca..."
Luisa

Dondequiera que estés, si te acuerdas de mí.

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Toni
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Re: CHISTES

Mié Abr 01, 2009 9:10 pm

Los tiempos cambian, pero los ´´Tipos´´ no.Toni
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-Ser,sentirse y cantar en Catalán,es tan natural como que las uñas crezcan.J.M.Serrat.-
Ser,sentir-se i cantar en Catalá,es tan natural com que las ungles creixin.J.M.Serrat
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Luisa
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Re: CHISTES

Dom Abr 19, 2009 11:09 pm

¿Sabeis cual es la diferencia entre la cata de vinos catalana y la andaluza?

Que la cata catalana se hace a ciegas y en la andaluza se ponen ciegos en la cata.
Luisa

Dondequiera que estés, si te acuerdas de mí.

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andrea
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Re: CHISTES

Mié Abr 22, 2009 5:26 am

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Sí
Ella: ¡Mi amor!




25 AÑOS DESPUÉS...



Leer hacia arriba

PD: La emisaria de este mensaje no se responsabiliza de cualquier similitud con la realidad....

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de vez en cuando la vida toma conmigo cafe.

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llantoalmar
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Re: CHISTES

Mié Abr 22, 2009 1:05 pm

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar a la consulta.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.......
.Imagen
María Pilar

...De vez en cuando la vida
nos besa en la boca,
y a colores se despliega como un atlas..


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Re: CHISTES

Mar May 05, 2009 8:21 pm

El último chiste del Madrid-Barça

Van 2 catalanes, un argentino y un francés... ¿¿lo pillas??
¡¡Pues la defensa del Madrid tampoco!!

Salut.

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menurka54
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Re: CHISTES

Dom May 10, 2009 10:39 am

Muy bueno :lol:
:?: Seremos hoy campeones de liga :!:
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Saludos, Conchi
"No hay camino hacia la libertad....
..La libertad es el camino."

Joan Manuel Serrat[/siz

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menurka54
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Re: CHISTES

Dom May 10, 2009 10:46 am

Saludos, Conchi
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Última edición por menurka54 el Dom May 10, 2009 10:52 am, editado 2 veces en total.
"No hay camino hacia la libertad....
..La libertad es el camino."

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Juan Lauro
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Re: CHISTES

Jue May 14, 2009 10:34 pm

FRASES PROFUNDAS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones.....pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí ... CORRE MAJE !!...Es un derrumbe!!

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !!

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
"En esta vida lo importante no es lo que te ocurre sino cómo lo afrontas" JMS

SOGTULAKK
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Re: CHISTES

Mié Jun 17, 2009 3:26 pm

Esta es la historia de un cura que es enviado a una pequeña capilla en Alaska.
Al año de estar allí recibe la visita del obispo.
Este le saluda y pregunta:

-Como está sobrellevando su vida en este lugar tan inhospito?
-Bueno...para serle sincero sin mi rosario y mis dos whiskys al día mi vida aqui sería un tormento...a próposito, desea un whisky?
-La verdad no soy de tomar pero dada la temperatura gustoso le acepto la invitación.
-¡Rosaaario...! ¡ traele un whisky al obispo!
Y no es prudente ir camuflado

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Victoria
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Re: CHISTES

Jue Jul 23, 2009 12:01 am

HUMOR MEDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol..

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
--------------------------------------------------------------
Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.
_____________________________________________________________

'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!! _____________________________________

Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Victoria

"...detrás está la gente que necesita
su música bendita más que comer..."

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Damablanca
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Re: CHISTES

Jue Jul 23, 2009 11:59 am

:lol: :lol:
Si las piedras hablaran sólo un poeta las escucharía.

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Ana Yajaira Salazar
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Re: CHISTES

Jue Jul 23, 2009 8:58 pm

:D

Tal y como lo recibí de un buen amigo de ascendencia andaluza, (hace ya algún tiempo---) les traigo este chiste.(que publiqué, al recibirlo, en el Foro hermano de Damablanca.
Reitero mi afecto y admiración por los hijos de la hermosa tierra de Andalucía, esperando
celebren conmigo esta graciosa glosa.

La Biblia según un andalú....

VERDADERA JISTORIA DE LA CREASIÓ DER MUNDO MUNDIAL EN VERSIÓ ANDALUSA.

Ar prinsipio tó era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú. Asín le queó too enfocao, pero no había casi de náa y era aburrío. Entonse se rascó la cabesa y se dijo:

- Joé, qué muermo, ví a creá argo má grasioso.

Y hiso las planta vegetale y los yerbajo. Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta, porque aún saburría.

Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los tamaño y colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: los tiró a tós ar mar oseánico.

A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar como locos hasta la oriya los yamó animale terrestre purmonare. A los que se salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere...

Pero aún asín, Dió el Supremo creadó der Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre. Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los árbole como un oso y le salían ronshas en er nabo genitá.

Fué asín que le pidió a Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán, que asin se llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de arrancarse una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva, pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tóo lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadáa.

Como no estaban casaos no se pudieron desepará y siguieron a lo suyo. Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se le ocurrió que pa que no fuera tóo tan fásil en er paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que too lo que había en er paraíso se podía comé, meno la mansana. Y estando un día la Eva y el Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesió por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran.

El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron un peñaso y se la hisieron al horno.

Dió nuestro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por culo....!!!

Y ahí sacabó la güena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

THE END (tu bi cuntinue, meybi) (ya veremo tio...)

Saludos,
Ana Yajaira
"...donde haya lumbre y vino tengo mi hogar..."

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