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Victoria
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Re: CHISTES

Mar Ene 06, 2009 8:00 pm

Y...viniendo de Jaimito... :)
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Luisa
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Re: CHISTES

Mar Ene 06, 2009 9:22 pm

Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.

Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.

Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.

Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.

Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.

El marido dijo:

- Que coño hace este tío aquí!!!

Entonces el técnico dijo:

- Mire, le voy a decir que me he venido a f...... a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Última edición por Luisa el Jue Ene 08, 2009 12:39 pm, editado 2 veces en total.
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vqznqn
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Re: CHISTES

Jue Ene 08, 2009 1:36 am

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.
Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:
- Ya está. Ahí va la primera:
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...- .
- Ya sé! LA P...... !!! Dice un invitado.
- Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:
- Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.
- Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.
- Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:
- ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...
- LA P.....!!! Dice el mismo invitado nuevamente.
- Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable! ! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.
Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.
- Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.
La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:
Ahí va la tercera:
- ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.
El invitado grita:
- JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA P...... DE ACA A LA CHINA !!!!!!!
:lol:


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Victoria
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Re: CHISTES

Vie Ene 09, 2009 4:21 am

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Juan Lauro
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Re: CHISTES

Mar Ene 13, 2009 8:49 pm

CARTA DE UN HIJO

EL padre entra a cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer:

Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.

Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos 'piercings' y tatuajes, y tiene una súper moto BMW. Pero no es solo por eso... descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.

Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un carrujo de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos vá a faltar marihuana para fumar.

Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos 'gay' viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y tu conozcan a nuestros hijos.

Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor.

---El padre casi desmayándose continúa leyendo---

PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana, una nalguita del colegio que está re-buena. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los 'truenes' de mi boleta, que está en el primer cajón y que tienes que firmarme, no es grave, en siete materias junté treinta puntos, (¡Ojo, en dos de ellas tengo ocho!)

Un apretado abrazo de tu hijo … pendejo y webón... pero … macho!
"En esta vida lo importante no es lo que te ocurre sino cómo lo afrontas" JMS

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Re: CHISTES

Mar Ene 13, 2009 9:53 pm

ABSTINENCIA

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".

Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

"¡Pero por supuesto, padre!"

"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

Luego se dirigió a la segunda pareja:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

Y el cuarentón contestó:

"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."

"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

El clérigo se dirigió a la joven pareja:

"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".

"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.

"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".

"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.

"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"
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Juan Lauro
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Re: CHISTES

Mié Ene 14, 2009 9:09 pm

CON NOMBRE Y APELLIDO.
Un hombre sube a un avión en el
aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al
sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da
cuenta que se dirige hacia su asiento y… ¡¡lotería!! -se acomoda en el
lugar de al lado. - "Hola" - pregunta – "¿Viaje de negocios o de
vacaciones?" Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -"De
trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos." Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida, sentada a su lado, ¿y va a una convención de
ninfomaníacas? Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta
calmadamente: -"¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"-
"Conferencista" - le responde – "Hablo desde mi experiencia,
para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad." - "¿De veras?" -
sonríe – "¿Y que mitos son esos?"- "Bueno" - ella le explica – "Uno muy
popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados
físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen
esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas
las categorías, son de origen español." De pronto la mujer se incomoda y
se sonroja, - "Perdón" - le dice – "en realidad no debería estar
hablando de todo esto con usted, ¡cuando ni siquiera se su nombre!"-
"Pluma blanca" - le responde – "Pluma Blanca Papadopoulos Pérez… pero
mis amigos me dicen Manolo...
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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 12:01 pm

NUEVA MODALIDAD DE ROBO

No soy partidario de enviar este tipo de avisos pero siendo que me sucedio a mi los pongo en alerta.Sucedio en el supermercado Carrefour.Cuando termino de hacer las compras y me dispongo a guardar las mismas en el baul de mi auto se me acercan dos señoritas vestidas con calzas diminutas que dejaban adivinar perfectamente su anatomia y una camiseta de tirantes que apenas contenian sus enormes senos. Una de ellas me pidio permiso para limpiar los vidrios de mi auto a lo cual accedi.Terminada la tarea ofreci una propina que fue rechazada. Me pidieron en cambio si les hacia el favor de llevarlas a otra sucursal del supermercado.Accedi. Comenzado el viaje con las dos en el asiento trasero veo que comienzan a besarse y a meterse mano. Imaginen la situacion.Al rato una de ellas se pasa al asiento delantero y poniendo su cabeza en mi regazo comienza a realizarme...ejem, imaginaran Uds que.Pude notar que la otra mientras tanto se apodero de mi billetera y mi telefono movil.Sin dudas no fue un robo al azar y es una practica habitual ya que a mi me robaron el jueves, el viernes y ayer....hoy voy de nuevo y veremos que pasa...despues les cuento
Y no es prudente ir camuflado

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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 8:39 pm

Varias niñas están hablando en la puerta del colegio, llega una toda escitada y les dice:

¡He encontrado un preservativo en el patio del colegio!
¿Y que es un patio? contesta una de ellas.
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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 8:40 pm

Luisa no entendi tu chiste. Que es un colegio?
Y no es prudente ir camuflado

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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 8:43 pm

¿Es en serio? :? Por si acaso lo es un colegio es una escuela.
Luisa

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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 8:54 pm

Y que hacia un preservativo en una escuela?
y otra duda...estaba en su envoltorio original o....
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Re: CHISTES

Lun Ene 19, 2009 10:59 pm

Estaba envuelto con papel de celofan con dos lacitos, uno rosa y otro celeste dependiendo de quien lo llevara.
Luisa

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Re: CHISTES

Jue Ene 22, 2009 1:07 am

Un tipo entra a una confitería llevando en la mano una hoja de papel de lija del tamaño de una puerta normal. Por supuesto, todo el mundo lo mira porque nadie había visto jamas una lija semejante.

La apoya contra la pared y se sienta en una mesa.

El mozo, que llega enseguida, no puede evitar la pregunta que prácticamente se le escapa sola de la boca:

-De donde sacó semejante lija?

-Me la dio un genio –contesta el hombre con total naturalidad.

El mozo lo mira sobrador y le dice:

. No…digame la verdad. Donde consiguió esa tremenda lija?

El tipo, medio fastidiado, saca de su bolsillo una botella y lo invita al mozo a que la frote. El mozo, curioso, la frota con desconfianza.

De pronto, por el pico de la botella comienza a salir el clásico humo y de golpe y sopetón aparece un genio gordo y bigotudo como debe de ser un genio que se precie.

El mozo mira absorto al cliente, que le dice sonriendo:

- Dale. Te lo presto. Pedile lo que quieras –y se tira para atrás en la silla con la jeta “de oreja a oreja”.

Convencido de que por fin se le había dado una buena, el mozo se dirige al genio:

- Hermano! Sos mi salvaciòn! Quiero guita! Pesos, querido! Muuuuchos pesos!

De pronto, empiezan a caer del techo unas tremendas hormas de queso. Queso Sardo, Quesos Roqueforts, Quesos Reggianito, Quesos Provolone, Quesos, quesos, quesos…quesos por todos lados. Los clientes salían volando corridos por los quesos que llovían sin parar.

El mozo desesperado no sabía que hacer y le dijo al cliente:

-Pero este boludo (gilipollas) es sordo? Yo le pedí pesos y me manda quesos.

Y el cliente, muerto de risa, le dice:

- Y vos que te pensás? Que yo le pedí una gran lija? :lol:

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Re: CHISTES

Mié Ene 28, 2009 1:47 pm

QUÉ CAUSA LA ARTRITIS???

Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a
un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo
al lado de un Cura. Saca una botella con aguardiente barato y
se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip
y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.

El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:

'Oiga Padre,
¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
'Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar
frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida,
en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'

'Uuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda', responde el
borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz,
se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ..
desde cuándo sufre de artritis?'
'¿Yoooo? No joda, nunca Padre!!!...sólo estaba leyendo
este artículo que dice que el Papa sufre de artritis desde hace
varios años....
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